お知らせ

少し引かれるかも

平成遊女と書いて(ひらなり ゆめ)と申します。

お久しぶりですみません…予定通りにCAMPFIREの返礼品発送が完了しました|ω・)


返礼品に関する作業を優先してしまい他が手付かずになっていましたが、一通り終わりましたのでこれから頑張ります(o^-^)φ



あとは…気が付かなかったのですが、無理をしていたようで。ご無沙汰の間は葛藤の日々でした。



中学頃から被害の事を話す機会が多かったので、聞く人が可哀想と思わないように、なるべく明るくしようと気を使っていました。


悲壮感が漂わないように、「トラウマなんてないよ」「無理矢理じゃない」「同意の上だし平気だよ」「加害者も心理的に追い込まれていたのかも」などと庇うようにしてたのです。

補填情報*
性的虐待順応症候群の症状らしいです
またはストックホルム症候群

悲壮感が漂わないを第一にしていたから、今までは淡々と喋れていたんです。

【被害から立ち直った精神的に強い自分】に成長できたと酔いしれて、本当の気持ちを封じ込めていた事に気が付かなかったんですよ。

補填情報*
偽りの自己形成、感情の抑圧

人に話す時は[被害の結果と相手、経緯]くらいしか言う内容がないけど、執筆時は違う。

細かい情景を事細かに思い出さないといけない。

人に話す時の内容に加えて[家庭環境・被害前後の環境・どう思ったか・された内容]など、補填しないといけない内容が多い。

主観的にならないように気を付けているので、必要な情報と不要な情報を振り分け何度も読み返す。

記憶違いなのではないか、戸籍の附表や書類・写真その他から照らし合わせて確認する。


そんな作業をする内に、ここ1〜2ヶ月程で湧き上がってきた得体の知れない感情に戸惑ってました。

私の中での想像でトラウマの症状は、泣き叫んだり息苦しくなったり自傷行為をしたり…とにかく【目に見えて分かりやすい症状】が出ることでした。


私にはそういった分かりやすい症状は無く、[なんとなく執筆を後回しにし、違う作業を優先する]でした。そしてたまに仕事も休むようになりました。

身体的虐待-身体的虐待を受けた子どもに特徴的に見られる心的外傷は、長期にわたる完全な不登校などの「極端な回避的行動」や、対人関係をことごとく拒否するなどの「精神活動の低下」として現れることが多いようです。

虐待を受けた心的外傷体験を想起させるような状況を避けたり、感情の起伏が乏しくなって精神活動全体が低下し、その結果、強い無力感と罪悪感から自尊感情の激しい低下を招き、抑鬱状態となることが多くの事例で報告されています。

https://www.kyoto-be.ne.jp/ed-center/sodan/cp3/3_4gyakutai-sinri.htm

私は成人していますが、被虐待児の特徴が出ていました。

過去を思いだす状況を回避して仕事に打ち込むと、両立出来ていない、甘えだ、小説活動を疎かにしているとプレッシャーになり。

ぎりぎりで両立させても、傷つく事を思い出さないように思考がストップ。

甘えるな、仕上げなければ…そんな中で書いた文章は無意識のうちに[虐待に関する論文]になっていました。そんなのが書きたいのではない。

論文のような文章には、私の伝えたい気持ちや心など1mmも見えてきませんでした。

仕事、活動、規則正しい生活、全てのバランスを取るために慌ただしく過ごす日々の中では、気がつく余裕もありませんでした。

突然、外でも仕事中でも人目を憚らず泣き出すようになりました。最愛で唯一の家族である母が亡くなった時ですら、TPOは弁えていました。それなのに今回は、我慢しようにも我慢できないんです。

職場の年上女性に母を重ねて、必要以上に甘えてしまうようになりました。(詳細は控えさせてください)

こんな風になるのはアラサー人生で初めてこれはまずいぞと危機感を覚えました。

女性好きの嗜好も、そもそも人に甘えたい気持ちもないので、どうしてそんな事になったのか。

不安と戸惑いと色々な感情が混ざって限界でした…少し仕事のお休みをもらい、自分に向き合う余裕が出来ました。

当初精神面の事は予想していなかったので、秋ごろにはほとんどの話を書き進められていると思っていたのに、こんな事で躓くとは…

精神や行動に異常をきたすなら、この活動は止めるべきかと思いました。

人に相談するのが苦手、感情を露わにするのも苦手、断るのも苦手。無難に、苦笑いで通すんです。

人前で泣いてしまった時点で、とても惨めで恥ずかしい。だって普通じゃないから。

これから過去に向き合い続けたら、もっと惨めな感情や行動が出てしまうかも、今まで出る事を恐れてきたヒステリックな部分も出てしまうかも…と考えたら怖い。

そんなことになったら、私の印象が一瞬で変わるそして壊れてしまう。印象って中々修復できない。

今ならまだ[変な発言する子]で終われる。

だけど逃げたら過去は無意味、無駄なものになってしまう。理不尽な事があっても、我慢・抑圧するべきという人生観になる。

今までなら無駄になっていいよ、人生観なんてどうでも、ってなってたかもだけど、今は違うのよ。こんな過去でも誰かの役に立つかもしれない。わたし自身には必要のない過去でも。

綺麗事かもしれないけど、すべての子供に同じ思いはして欲しくないし、自分自身も変えたい。

あの世にまで持ち込みたく無いの。過去はね、この世に置いていって、役に立たせて昇華させたいの。じゃないと生まれてきた意味がない。し、私もいつまでも成仏出来なくなっちゃうと思う

マイペースですが、活動を見守ってくださると嬉しいです。近々またクラウドファンディングするので、プロジェクト文を書いてます。小説も書きますね。



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